Depois de 1 mês em modo Pausa...

Chegou o momento! Cansei de estar triste e perdida. Algum dia tinha que ser...

Posso não saber o que vem aí, o que sinto ou o que quero, mas não vou chorar mais por causa disso. Percebi que só há um caminho para a felicidade: tentarmos, com o que temos, ser felizes. E eu agora já me sinto pronta para tentar.

Não sei quanto tempo vai demorar até perceber qual é o passo seguinte mas estou pronta para aceitar as coisas como elas são, como eu as escolhi: ele já não está comigo. Porque EU não quis. Porque EU achei que não era suficiente. Pode ter sido um erro? Pode. Mas o facto é que eu ainda não sei. Então pronto, está tudo exactamente como devia estar.

Vou concentrar-me no presente mais presente que existir. No «agora vou às compras», «agora vou ver uma série», «agora vou beber um café» e «agora vou dar banho ao cão». Não importa! Quero seguir em frente, estou farta de estar parada à espera. Vamos. Está na hora.

Cisne

O dia depois de amanhã

Indescritivelmente solitário. Não tenho vontade para nada.

Quando estou com as pessoas de quem gosto, durante esse tempo parece que tudo na minha vida corre bem, que sou a pessoa mais feliz do mundo e adoro estar assim. Mas depois pego no carro e faço uma viagem sozinha, ou depois chego a casa, ou depois vou dormir. E lembro-me do quão difícil é querer ter tudo aquilo que não tenho. Quero encontrar respostas para o que me está a acontecer mas não sei fazer as perguntas. 

Estou lenta, estou monotasking, estou cansada, estou sem resistência, sempre trémula e ansiosa. A terapia não ajuda e por enquanto a medicação também não.

Ainda me lembro de como era ser «stressadamente tranquila». Quero ser outra vez.

Cisne.

There must be 50 ways to leave your lover

Rescue

Cisne

O rescaldo

Estou mais calma. Ele também. E menos zangado... muito magoado mas menos zangado o que me dá alguma paz de espírito. De resto tudo se mantém. Ele sempre na minha cabeça, a vontade de voltar a sentir o seu cheiro, o seu toque, de ver o seu sorriso... Passaram três semanas. Numa relação normal já estava pronta para outra a semana passada. Isto não vai ser fácil. Parece que gostava mais dele do que pensava.

Cisne

Dorme bem

Cisne

Tenho saudades

Tenho saudades de quando me abraçavas enquanto eu lavava a loiça.

Tenho saudades de quando dançávamos depois de um abraço demorado.

Tenho saudades de acordar e olhar para as tuas pestanas longas.

Tenho saudades do teu cheiro na minha roupa e na minha almofada.

Tenho saudades das tuas mensagens.

Tenho saudades dos teus carinhos.

Tenho saudades de nós. Eu adorava a nossa vida. Acho que não dei valor... O pior? Se eu voltasse, voltaria a não dar valor. Alguma coisa precisa de mudar.

E enquanto muda, eu não posso pedir-te que esperes. Mas aqui posso, aqui que não sabes. Espera por mim. Espera que eu acabe com esta voz irritante que diz que não chega. Espera para sermos felizes sem limites. Espera por um milagre e acredita nele como eu.

Cisne

Uma mulher ou um rato?

Um rato.

Mandei-lhe mensagem. Aguentei uma semana, não deu mais e disse o que não podia e não devia ter dito: Tenho saudades tuas.

Cisne

Tenho medo de te perder

O mais estúpido é eu ainda estar na esperança de não te ter perdido já. Eu ainda sonho com o o dia em que eu vou ficar bem, em que a vozinha irritante que está sempre na minha cabeça a dizer «não chega», «gostas meeesmo dele?», «até quando aguentas só o suficiente?» desaparece e em que eu vou poder ir atrás de ti e dizer «Amo-te, agora tenho mesmo a certeza. Porque já aprendi a amar-me a mim mesma primeiro e mesmo assim quero ser feliz contigo.».

E sonho que ele me aceitará de volta, que não tenha seguido em frente, que me consegue perdoar. E por isto choro. Porque entendo a inutilidade deste sonho. Quer por ser tão fútil, quer por ser tão impossível, em todas as partes. O tempo vai passar e eu vou perder-te. Tenho a certeza.

Cisne

Seguindo o conselho da Mariana...

Vou dizer o que me apetecer dizer porque a bem ver o blog é meu e quem não gostar do assunto ou conteúdo aqui tratado, não lê pronto. Vai à sua vidinha, volta daqui a uns diazitos e vê se já está numa mood mais positiva. Pronto, assim ficamos todos felizes: eu desabafo e vocês não ficam aborrecidos com ler o mesmo tema over and over again.

Sendo assim, só tenho isto a dizer:

Não há nada neste mundo que eu quisesse fazer mais que voltar a abraçar-te, a beijar-te, que sentir o teu cheiro, que tocar no teu cabelo e falar contigo sobre tudo ou sobre nada. Se só houvesse espaço para silêncio, era silêncio que eu queria neste momento.
Se eu fizesse o que quero, seríamos felizes por um tempo, ficaríamos bem outra vez no nosso pequeno mundo confortável e quente de carinho e atenção. Se eu o fizesse pararíamos de chorar e passaríamos a sorrir e a dizer coisas bonitas um ao outro, no lugar de nos mal tratar-mos, quando na verdade só há amor e amizade entre nós.
Mas sei também que este tempo passaria, que não seríamos felizes para sempre. Eu não sei ser feliz para sempre e preciso de perceber primeiro como é que isso se faz, para parar de te magoar e de querer mais e mais de cada relação que tenho. Basta. É difícil isto de querer voltar atrás com uma decisão tão dura e definitiva. Mas eu vou ter de ser firme. E o tempo há-de ajudar-me a fazer o resto do trabalho.

Cisne

Família vs. Amigos

Não sei o que faria sem a minha família em momentos como estes. Ainda assim, seria bom ter um amigo com quem falar. Um que estivesse sempre lá. Não tenho coragem de falar com nenhum dos meus "amigos", parece-me sempre demasiado íntimo para partilhar com uma pessoa com que falo uma vez em dois meses... Talvez seja pelo melhor. Já devo soar chata há duas semanas a falar do mesmo assunto non-stop. No judging...

Cisne

Felicidade

É difícil carregar o peso da felicidade de outra pessoa nas nossas mãos. Não quero um relacionamento tão cedo. Está na hora de ser feliz sem julgamentos e sem limites. Só comigo. Fazer o que me faz feliz só comigo. Haja força para isto. Não é fácil para quem não está habituado, acreditem. Aliás, como é que isto se faz?

Cisne

Saudade, vazio

Sem ti. E no desespero por conforto, penso em mil e uma maneiras de te pedir que voltes a aquecer a minha vida. Está tudo ainda cheio de ti por todo o lado, só tu já não estás. Não faz sentido.

Cisne

Ó para ele tão bem!

Até hoje experienciei dois tipos de fim de relação: aquele em que o dito cujo falecido mete fotografias no facebook para mostrar «Ó tão bem que eu estou sem ti»; e aquele em que "não patanisca nem dá ao rabo" e que é mesmo porque não está bem sem mim.

Ele está óoooptimo. Óptimo. Mas então não percebo porque é que ao vivo e cores teve de ser tão frio.

There. It's out of my sistem.

Cisne

Ele #2

Ele foi o meu sorriso, a minha paz de espírito. Ele foi o meu conforto e o meu porto seguro. Ele foi tudo e de repente é nada. E isso dói mesmo que a decisão tenha sido minha.

Cisne